| Saharanheart's profileNovemberPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
魔女的代价 99年魔女的条件，即便是现在看来，她的精神、意志和执着还是有一种魔力。他和她已经不是单纯的师生恋、姐弟恋，他们的爱情是一种勇敢与突破，不屈服于世俗的眼光和常理，不顾其他所有人的偏见，在重重艰难中顽强挣扎，哪怕最后失去了一切，然而绝不后悔，这就是成为魔女的代价。 她只是一个柔弱的老师，有着稳定的职业，完美的家庭，爱她的未婚夫；他是一个17岁的高中生，家庭富裕，有个爱她的妈妈（之后发现他妈妈的爱已经超过了正常的母爱），两个人在没有相遇前都是过着被安排好的生活，从不抵抗，直到他们一起逃课，追寻“自由的国度”。原来，两个人都想做真正的自己，过自由的人生，爱上17岁的他并不是她的错，所以她始终不曾承认，到最后也不后悔。当她在图书馆告诉他“不对哦，我喜欢你”、当她在大庭广众之下说出深爱着他、当她在分手时边退后边说起那些回忆时，First Love响起，几次震撼的坦白已经超越了所有的胆怯与反对。于是他们亡命天涯，从开始的踌躇满志不顾一切到最后男孩漂亮的退缩，她已明白，但她原谅一切，所以她陷入沉睡，等男孩长大。 看来人都是在爱情里真正成长的，17岁的他始终太稚嫩，母亲的自杀使他承担不起，最终放手；而她太优雅太美丽太执着，倾注了所有终于向世人证明她的爱没错，或者说向我证明他们的爱从偶然走向了必然，向我炫耀这一切的勇气和坚持。 没有人能夺走另一个人的幸福，幸福是要靠自己。她或许只想让他懂得这个道理，看看他是否还像当初那样执着无惧，能牵着手一起逃向自由，然而当他明白的时候她已睡去。其实没有所谓自由的国度，自由的国度是靠自己创造出来的，最终他们都释然了。结尾白色的未知与白色的光相偎，像母亲相依着自己的孩子，很完美。 那是真正的爱情，没有年龄限制，没有贫富隔阂，没有理解代沟，没有天差地别，带着点母爱般的感觉，纵然很不现实，我还是很欣赏，即使付出魔女的代价，也要拥有灵魂的另一半。 终于明白为何10年前电台的晓露有一段时间总在节目开始时放这首First Love，就像悠长假期和木村拓哉对于那些人的意义。并不是我偏好师生、姐弟恋，这只是身份而已，为变成魔女多加的阻碍，比起这些，我更能接受的是魔女和成为魔女的条件。生活中无处不受到条件的限制，我们都能这么勇敢吗？果然爱情就像艺术，源于生活却高于生活。 松岛菜菜子跟老师的角色有缘。Last Friends的片头貌似有点抄袭魔女的条件，难怪也叫宇多田唱。 决心+坚持=不后悔就像特别的回声，总看不到清晰的脸庞，但始终萦绕在内心。
终于决定了，瞬间的。
然而令我十分感动的是，没想到有那么多人支持我，包括我的爸爸妈妈。
但是我又不得不让他们再一次提心吊胆~没办法，孩子总是让父母为其担心操劳一生。
某人跟我说另一个已在进行中的人还在犹豫，本来我没发现的，看到邮件的标题，果真如此。
坚定的表面都藏着深深的忧虑。我们都失眠了。
没什么好多说的了，也没有时间再多想了，过完了这半年，我们还要过一生。
不要陷在围城里，该考虑的应该早就要想好，只有两种结局。有时候没有选择是幸福的。
好好把握现在，这才是最重要的！
我一定会完胜！ 人生啊，你的名字叫不停消！前些日子买了手机、电脑，做了些乱七八糟的事情
昨天在清理房间，没想到放假了也这么忙 现在心情不太好，大家看我的文字忍着点... 关于电脑，我就不多说什么了...一个字，烦！ 不过在此特别要感谢几个人： ASJ，全程陪同买电脑，还在雨雪里满大街的跑，实在不好意思，心中非常感谢。 还有他幕后那位高手，虽然没见过，一同感谢了…… 甘雅华，后期维护工作帮了我许多，谢！ 大头宋哥哥，多谢他的一些建议，虽然内存条我还是没能买到他所说的白菜价格... 下面，应某女要求 在旧电脑捐赠前灭掉了3部 ------------------------------------------------ 新版忍者神龟 二星半 去年的片子，美国式的热血经典，一样喜欢，其实那几只龟还是蛮帅的... ----------------------------------------------- 伤城 二星半 前年底的片子了，没想象中的好看 主要是编剧不行，故事情节老套之极，导演已经尽最大努力拍得悬疑了 如果说还可以的一点那就是拍出了港片的味道，警察、灰暗、双面、情义 音乐还不错，因此多给了半星 ------------------------------------------------ 迈阿密风云 三星 黑片，情节也算老套 男主角较刚性，不错 女主角巩俐，赞~既有干练的一面，又不乏女性的柔和 其他，一般 在听得懂的台词中记得最牢的一句也是最好的一句 u cannot negotiate with gravity. 其实是含义很深的一句话，里面翻译得比较浅 看得懂自己意会，看不懂的请自便... ---------------------------------------------- 最近喜欢的一首英文歌，dance with my father 很有内涵的一首歌，听听能让心静下来，推荐某女... ------------------------------------------------ 电视剧，难得看一眼，闯关东，还行，貌似满城皆在看 感觉中国女人很强大，中国男人很废...无意得罪诸位男性好友... 2008真正来临之际，不得不面对自己又将老一岁 每年都想着很多的愿望，能实现的又有几 今年不再奢望，只盼全家安康，自己能找到一份好的实习工作 希望弟弟高考成功，自己能有更多的活力面对学习、生活 转眼，一起和哥哥姐姐弟弟放烟花爆竹的日子已不在。 那年她二十一
那一夜只能用high来形容...我不是一个能很容易high起来的人，但是我知道我的体内有不安分的因子，一旦被触动就会...
对于大型的活动如以前建平的校庆国庆通宵或同学聚会我从来都不怎么high的，但是这次的特奥闭幕式，我该用什么形容呢，我从心底里感到高兴和温暖。
暑假里莫名其妙的报了名，没想到自己能顺利进入特奥志愿者的名单...可是当真的让我们去培训时，我又觉得很浪费时间，因为高口考试在即，我不想浪费仅剩一周的冲刺复习时间。我们学校有好多人都报名了，由于不是一对一，只是闭幕式的志愿者，我曾一度想放弃...For God's sake，我没有退却。虽然一次又一次的培训加上十一期间的排练，让我恨透了这些没有技术含量的所谓的表演，但是当那天真的来临时，当我看到那么多可爱的外国人时，心中的怨念顿时消散，感到一切的付出都是值得的。
由于馆内每个座位上都放有送给运动员的礼物（礼物还不错），在一切还没来到之前，一个同学这样告诉我：“别看那些小孩是弱智，一旦发现自己座位上没有礼物肯定会吵闹计较，因为他们从小就被灌输自己不是一个正常人的思想，一定会谨慎保护属于自己的东西。”
我站着的那个方阵直到最后一刻才有人来...前面几排人的国家我听都没听说过，愣是看不懂他们衣服上的英文...我这几排的人终于来了，一看是日本的、埃及的、Idonesia的，紧接着是India的一帮黑人，看来那天我真的和黑人很有缘...这里插一句，一排中第一个椅子上什么东西都没有（不知道什么缘故），也就是说他们坐下来之后第一个人是没有礼物拿的，我特意观察了一下，看看他们是不是如同学说的那样计较礼物。事实是第一个人不怎么关心，倒是她旁边的人很在意她为什么没有礼物，然后那个男孩就做手势问我，我也只能手势回答他不知道...但是他似乎不肯放弃，东找西找不知怎么的被他找出来多余的一份给了身边那个一声不响的印度女孩，那一刻，我没觉得他们是计较幼稚的人，相反，我觉得他们彼此之间互相关心，有一种深刻的沉默的友谊。那个女孩不爱讲话，不太懂英语，那个男孩能听不能讲，也就说是个哑巴，但是他很聪明，发的荧光棒灯笼自己看了马上就会做。旁边的志愿者姐姐告诉我，那个男的其实很聪明，是学计算机的，但是数学的智商为零，我真纳闷为什么数学智商为零的人可以学计算机...这个世界真是奇妙！
我后面几排做的是中国香港、澳门和大陆的小孩。最后两排的礼物在之前被两个女人莫名其妙的拿走了，中国的小朋友很不幸就这样没了礼物，他们也就抱怨了几声，没有想象中的那么计较。其实这点就是中国主办方做的不太周到了，凭什么中国的小孩就没有礼物了呢，有点委屈了他们，所以后来我们这里的志愿者就出去帮他们拿些礼物来，去之前我们自己的东西首先要保管好（当时场面很混乱），没想到那群印度小孩很热心的帮我们看管东西，当时他们的动作特别让我感动，他们并不笨，我觉得他们都好聪明善良...在做人浪的时候，我的手是冰凉的，那个男孩的手很暖和，我跟他牵手的时候很不好意思自己的手这么冰，是他温暖的手把我捂热了...他们刚开始还乖乖的，到后来都high起来了，把我也带动了，寒冷的夜我没再感到冷。其实特奥的运动员们远没有人们想象的那样奇怪自卑，他们都在认真的生活，在突破自己。全世界的人应该给予他们更多的关注。
闭幕式开始的时候已经不管op之类的明星了，大家的注意力全在运动员身上。有外国人在的地方就是会搞丫，他们的基因跟我们大不相同，特别热情。转圈的时候简直就像狂欢，他们已经迫不及待的围成小圈，其中还有几个戴美国西部牛仔冒的高大白人，总之大家都很high，接着在我们志愿者的引领下，大家准备绕方阵转圈，可是结果大大出乎了意料，转圈时不断有不同国家的人加入，我们也不知道转到哪里去了，总之绕了个很大的圈才回来...
原本说志愿者不能拍照的，到后来大家都不管了，太多的外国人狂拍照，我们羡慕死...于是拍了很多值得珍藏的照片。那些黑人小孩太可爱了，他们的可爱不仅在外表，我深刻感到的是一种温暖，人与人之间的真诚，如他们般也就无憾了，奥运这种题材果然能体现和谐的思想...在那一刻，没有战争，我看到伊朗、伊拉克的小孩们脸上充满着欢笑,看到金发的男孩们穿着背后印有China的运动服。
终于到了结束的时刻，电视上看已经没戏了，体育场内高潮还在进行中。不管哪种肤色的人都在狂欢、签名、拍照。我的那件绿色的志愿者衣服上签满了名，许多运动员都在相互交换衣服留为纪念，还和我们志愿者交换，在他们离开的时候，我被逮着跟哥斯达黎加的运动员换了条红色的围巾，上面的香味至今让我难忘...那个时候感到自己是真正的快乐，我知道。
下面要说到让我最激动兴奋的一刻了。我原本只想和某个外国高个子帅男拍张照片的，没想到拍好后他说按照他那里的习俗女的要亲脸颊，男的握手，于是我就和他象征性的亲了两下，当时他说了句英文，我别的什么也没听到，只听到Spain这个单词，顿时沸腾了！没想到我和自己最喜欢的国家的男人拍照亲吻！虽然他脸上的胡渣刺刺的，那时真的感觉好幸福～之后我再同他确认了一下，他的确来自我所热爱的西班牙，他超帅无比，他眼睛柔情似水，他不是特奥运动员，他只是那里派来的翻译，他走的时候还不忘和我说再见，我想，我真的想，下次，如果，有缘再见面的话，我一定会fall in love with him.
或许我该把那种深深的思念放在心底。他们走了，那一夜美好的感觉永远留在我心中。衷心祝愿我们每个人的梦想都能成真！人生就应该像11号晚上那么high! 到底是什么样的人生，到底要怎么样的人生不管这个标题有多大，今晚想这个问题已经很久。触发我颇多感想的首先是和爸妈吃饭时的一番谈话，内容毫无疑问是涉及我的未来—更简洁的说是我未来的工作职业。对此，我已经跟他们讨论过多次，还是没有直接的答案，我已经不想再说明什么...关于这个...我累了
其实让我深有感触的是我偶然看了两个人的博客，这两个人从本质上说跟我没有太大的关系，他们认不认识我还是个问题...这两个人都是通过我的大学室友——傅晶得知的。 第一个，张**，中国传媒大学（原北广)播音系的美女，已毕业。我跟此人的认识其实很偶然...她是个上海小姑娘，记得去年看她博客时，她说她的老师爱上了她，两人应该是幸福的谈了场恋爱，今天看博客时惊叹一下，此人已怀孕3个月...她幸福的让人妒嫉吧...感觉她应该没怎么工作，已成为贤妻良母，老公的疼爱让她就这么抛弃了上海留在了北京....匆忙的人生就如此看到了彩虹...辛苦的我们又在寻找什么，又在奋斗什么呢，每个人的命运真是大不相同呢！有的人忙忙碌碌终究未能获得所愿，有的人寻寻觅觅难有一个结果，有的人笑看人生然而自己的人生纵是一场凄凉，有的人无所追求却也幸福如意...人生就是一场让人心碎的游戏，得不到的永远在骚动，伤害过的也有似无恐，尝到了的尽叹一声苦味。没有追求的很多无奈，有了追求的更多无奈。 第二个，俗名“大头宋”，上海交通大学，已毕业。说来奇怪，此人也喜欢仓木麻衣，陶喆，不知喜欢燕姿否...其实跟此人没有直接的对话过，一切的一切只是从傅晶的口中得知。今天莫名其妙的看了一下他的博客，感叹此人的才华...在广州工作过一段时间之后回到了上海，想必此人一定得到不少的工作体会...他的文章能说会道，如果句句自己所写，此人肯定看书颇多，阅历颇广。我为什么要谈到他呢？因为我觉得他是个典型的现代知识分子，是不是小资我不知道。反正忙碌的生活，见多识广的朋友，工作的圈子是我所羡慕的。他的感情生活据说是一杯淡水吧，至今没有找到所谓的“村姑”，真是跟上面那位漂亮姐姐的遭遇天差地别阿，奇妙的是他们两人还是认识的类...估计未得到幸福的看到已得到幸福的两眼汪汪,口水潺潺吧... 说到底，我还是很敬佩上面两位的，幸福来得如此突然，她遇到了；幸福还在苦苦探索中，他没放弃。他们的人生只是还刚开始，可我已经像个七老八十的人在谈论从未经历的人生。其实我相信他们都是有准备的人，即使刚毕业没多久，即使没有多少工作经验，机会是给那些有准备的人，他们能得到现在的一切是理所当然的。 人生到底是什么样的呀，奇妙又无奈，我到底要怎么样的人生阿，感觉眼前只是一片模糊...我有追求，我有目标，但还是很朦胧，因为要实现的很困难。很多人肯定会笑我，实现什么不困难呢，所有的过程都会经历痛苦的。我知道，但是我总觉得我的生活要比别人慢一拍，我想领悟能力比较差吧...其实从前的我真的很不自信，从高中以后我都在渐渐变得自信，虽然不是个美丽的人，但要做个自信的人，我对自己说。今后的路很长，我肯定是个“晚”有生活的人，现在所做的一切是为了厚积薄发，人生该怎样就怎样吧，别人的路不能我来走，重要的是懂得自强不息，这个时代女人绝对不输给男人！ 情感的羁绊今天算是我们家完整的一聚，很难得的，不像以前，人还没这么多的时候，常常乘着节日聚会，而且那时没像现在一样人很难凑齐。相信哥哥姐姐们也是这么想的。其实刚过完年，按照常理应该是早就在过年时聚过的。不过去年底或者说今年初发生了一些不幸的事，使得我们这么一大家子人总没有机会在一起开开心心地吃顿饭打打牌谈天说地。
眨眼2007已过四分之一，2006发生的事还历历在目。总想找个机会在这里彻谈一番，但是总被心里的胆怯阻止，我知道是自己在逃避，有些事我就是不愿讲，想从心底抹去它的存在。20岁了，我以为我很勇敢，很坚强了，但事实还是能狠狠的打击我，我的心原来还是这么的脆弱敏感。可以说2006年是我20年来活得最为痛苦的一年，精神上很受打击。2006年家里发生了喜事也有坏事，锅碗瓢盆都见识过了。不想再多说，只是觉得自己经历了些事，该有所领悟。
从不幸的事当中，我深深体会到亲情的强大力量。无论发生什么事，我们永远是一家人。或许会做错事，但是都会被原谅，这就是爱情无法抗衡的一点！我总觉得，十几年的感情，不会说没就没，也不会被单纯的取代。我们身上流着一些相同的血，就会有着某些相似的性格，所以有时会因为同时的固执而在意，但这都不要紧，因为我们都相信，没有什么能冲破这种厚厚的信任，即使会有小小的误会和争执，都是因为我们彼此在乎，彼此牵挂，等到几十年过去了，当我们回牟当初，肯定会傻笑以前的自己，多么的不懂事却多么的真实。这就是情感的羁绊，多么强大的羁绊，因而我们愿意彼此付出。虽然这是种羁绊，为它烦恼着、痛苦着，但是我心甘情愿，因为这是甜蜜的羁绊。 人 贱什么事都是逼出来的，说到底，人就是贱，尤其是中国人，别以为我看几个日本动画＋欧美剧就崇洋媚外了，其实，我很爱自己的国家的。真正爱国的，从不会放在嘴上到处说。这是我放假后的感触之一。
放假以来，心情一直不好，再＋上成绩……经历了些事情，明白了很多，不管怎么样，以后再也不会用消极的态度面对生活了，一切重新开始也好，生活在艰辛也好，我都愿意这样做，我一定要这样做。
充分领略到了生活的公平与不公平后，我还是很不懂事，我还是希望自己能更长进些。一切也许会很艰难，但是，起码，我会学着付出了。我一定会完成我的使命，带着我的责任，创造不一样的未来。 此时此刻，去你的该死的标题后悔。
刚刚写完，我后悔了。
我不应该说的那么严重。什么貌合神离，完全胡说八道。
不经意间的字眼可以让人伤心无比。
世界上伤心人已经够多了。不能再让你们伤心。
整顿心情，开始好好复习。 可不可以没有标题整个上午＋中午跟爸妈分批聊了很久。心里起起伏伏，很不是滋味。
再一次，因为我无心的一句话，搞得他们又要冷战。
家里的问题很大。真的是每家人家都有烦恼事。
我到底什么时候可以长进些，一切都是因为我的逃避消极＋他们各自的主观因素导致这么大的隔阂。
我承认，隔阂一直存在，三角关系中，我不能理解你们，你们也不能互相理解，事情总有一天要爆发的。
到底缺少了什么，我们不能像外表那样强有力的结合在一起。貌合神离。
我恨这一切！总有一天，我要改变它！ 我我想重拾一些东西。
我想抛弃一些东西。 我想改变一些东西。 却发现，要拾、要弃、要变的始终是自己。 并不是每次一上来总想写些这样苍白无力的语句，只是静静的看完朋友们的日志后总是有番感触，却怎么也挪不动那只手，其实挪不动的是心里的阴影。很多人都会像我一样，写出来的并不是心里最想的。冲动是一时的，永远留在了那一刻而不会在这里。有时宁愿让它留在心里，也写不出来。语言是脆弱的，能表达出来的东西永远带层隔阂。有些朋友总是过了很长一段时间，写出了很有水平的文章，一些深思熟虑后才放上去的文字，确实让人有点震撼。曾经一度我也想这样，好让人觉得自己的文采不错。后来发现，自己还是不是这种人，该怎么样就怎么样了，不能太刻意，否则会很累，否则会失去感觉，否则会觉得奇怪。这个地方对于我本来就是很随意的，有空就来看看写写，没空就让它积积灰，不会带来太大的损失。
今年，我20岁了。终于，20岁了。发现长大后并没有得到自己想要的。恐怕不是过几个生日就能满足的。人类是贪心的，我就是贪心的。我那一肚子的贪心不知何时能满足……哀～
明天要去参加一个10年没见的姐姐的婚礼，不多想别的，只希望能如妈妈的愿，别再下雨，已是恩赐。
纪念刚过去的20岁的生日，11.16，我。 black Aug.这是2006年8月的最后一天，此时此刻的我，已经平静了许多。
我不再渴望、不再祈祷我的暑假有多么充实，多么轰轰烈烈。黑色笼罩着整个8月，至今以来最讨厌的一个8月。突如其来地发生很多坏事。
最让我伤感的是爷爷病危，真的，那天很多人都哭了，连爸爸和叔叔眼睛也红了。好在，现在爷爷已渐渐转好，那是我们共同的愿望，希望他早日康复。我敢说我们家是全世界最最团结的家庭，从来不会为钱啊什么的吵架。看到电视里那种为钱把亲母扔在医院的事，简直让我心寒。
到底要经历多少才能以一颗平静的心对待。无数次的背离、倒霉、错误让我恨一切，怨一切，闷一切，都只是因为，痛在我心里。总想着，老天不会让一个人整个月都这么处于低谷的，但是，事实，总让我吞回一切。就像潮起潮落，汹涌地到来过，才能渐渐抚平伤痕。
其实我已不再过多地执着，因为要追求的东西太多。我不想把自己弄得心力交瘁，长大本身已是件不容易的事。看到身边很多人都很奋斗，为自己、为将来，都在刻苦努力。有时候想想这一切到底又是为了什么，我们生命中的任务，就是毕业赚钱，孝敬父母，成家立业，然后孕育下一代，再看着下一代重蹈覆辙，然后再下一代，这样生生不息的循环着、轮回着。或许这就是生存的意义，特别的人注定很少。难道我也要如此，我不想模式化的过完一生，使命是要完成，但在完成使命的同时，也想画出自己的世界。我知道，这只是无数个如我一般的人偏执的想法而已。打从出生开始，命运就已经注定，而我们，非要走到最后一刻，才能完整的见证。
夏天，接近尾声了。而暑假里读的中口也让我很怀疑自己能否顺利通过。一切总让我感觉心有余而力不足。MSN Space如今也时常出错，让人十分郁闷。是不是用的人多了，就注定要随波逐流。当初是因为喜欢它的简单，方便，为何现在感觉它要向着Q－zone的方向发展。随便它了，无论它怎么样改变，这里终究是我要落笔的地方，我不会再轻易舍弃。始终保持着一份静默，不想放音乐，不想搞什么背景插图，不想加什么计时器，反正把它弄得天花乱坠的大有人在，也不缺我一个，不管多少人劝我，抱歉了，我不想加入。谢谢你们的留言或是飘过也好，这里只是个属于我的小小的角落，却到处留着各种关心，已很满足。
黑色的8月就这么过去了，始终要过去的，过程已不重要。只要，心里的黑色也能渐渐淡去。
仅此而已。
just sorrow略…… 等你真的很累。。。看到这样一句话：男生的感情应该就是如此隐忍吧，再多的痛苦都不带任何表情地承受，顶着一张不动声色的侧脸就可以承担所有的尖锐的角和锋利的刃。
突然有一种冲动，下辈子，我想做个男人。 我想说什么。。。我想说什么。。。这是一个很茫然的话题～
开学已有一个星期，生活进入正轨，作息变得有规律多。开始不怎么讨厌寝室生活了，我想可能经过了一个学期的适应，再加上室友们给整个寝室添加了热闹，才让我重新看待所谓的大学生活。。。当然没有想象中的精彩，但却给我不一样的感觉，平淡中带着潜移默化的改变，我们都该学着知足。
是一种奇迹，一种缘分，四个人睡在同一屋檐下，令我觉得不可思议。我常常在睡觉时望着寝室那白色的天花板，不是一种熟悉的感觉，但也给我带来安定。从小到大，学校离我家都不会超过20分钟步行的路程，所以重来米有住宿过，顶多是高中10天的军训生活，在学校呆了9天。仔细数来，小学走过去10分钟，初中走过去7分钟，高中稍微多点也就15－20分钟左右，大学么，乘车也就半小时，根本可以不住的，不过嘛，大学不住宿哪能体会到一些从来没有过的感受呢，况且还能培养自己的独立能力，除了那些恶劣的住宿条件，其他都不错啦：）说到这里，为什么我们学校这么偏心呢，男生住的竟然比女生好，非常不爽～
我还想说什么呢。。。还是个茫然的话题～
昨天在东方新人里看到一个跟我同名同姓的人唱邓丽君的我只在乎你。。。天知道我是什么感受！今天音乐台中看到吴克群在我们学校借饭卡闯食堂，结果一问，原来是发生在N久前的事，哎。。。不得不承认自己的失败啊～
这学期的课都开始上了几节了，虽然难度加大，不过还挺有劲的。依然记得会计老师那四句话：位高权重责任轻，钱多活少离家近，睡觉睡到自然醒，刷卡刷到手抽经。嘿嘿，谁都想啊～
暂时没思路了，这个茫然的话题就此结束～明天又要上学了。。。 关于。。。我想说。。。其实沉默一向是我面对他们的方式，只是这一次真的不想再沉默了。有些话无法对他们说，不是所有的父母都那么开通的，我怕有些话说出来会吓死他们，到头来他们又会把我当成天真的小姑娘了。说到底，我只是不想让爱我的人伤心罢了，所以，我再一次沉默了。其实我很想和他们大吵一架，然后离家出走，呵呵，我好像真的很天真么。有些事我们只敢想却没有勇气去做，哪怕是说出来。好讨厌这样的自己。。。想起gone with the wind的结尾处，斯佳丽问自己她的根在哪里，然后她说她要回到泰德——她的家乡——她的根——她精神力量的原地。这才发现原来家还是我的根，我还是那么爱我的家人。只因为某些东西在你出生时就已注定，我无法抗拒，但我总想把伤害减到最低，却总是伤害了我自己，那就伤害吧，反正对有些事我已经无所谓了（我没有消极哦）。真的好想再对他们撒娇。。。
今天能说出那么多话来感觉好爽，主要是我和他们和好了，真的，天下没有不爱自己孩子的父母，哪怕我们之间有着多么大的距离。人生充满了矛盾，但我努力在矛盾中寻找平衡。
PS：有谁有李心洁的Don't make me cry要传给我哦，最近觉得这首歌很不错，虽然好旧了，还想再重温一下。还有李心洁的《同一个星空下》，好好听的，她是个蛮有个性的女艺人，强烈推荐～ 十二月的冬天——一个新的开始我发现人有了期待后随之而来的就是害怕、恐惧。这两天有种怪怪的感觉。。。
十二月的冬天，好冷好冷。而这也就成为我和妈妈在那天晚上拌嘴的原因了。之后，又莫名的和爸爸吵架，隔阂真是这世界上令人讨厌的字眼。和父母的代沟不是一天两天的事了，我始终不能和他们很好的沟通。直到现在才知道，不是长大了就有力量去改变什么，都这么多年了，即使再遇到相同的问题，我好像还是无法阻止某些事情的发生。我知道他们对我的爱，只是太深太沉重，压得我喘不过气来，即使高考结束了，我也觉得我没有解放多少。
马上就要圣诞了，也要考试了，又要开始忙了。一年过得好快，转眼又要踏入新的一年，旧的还未沉淀，新的汹涌而来，我是不是能一次完整承受下来？
有些事情还是不要想的太复杂，顺其自然吧！毕竟，十二月的冬天，又是一个新的开始，我要有个温馨、独特的冬天～ 懂事今天一早就考完英语了，一颗悬着的心终于放下了。刚看完同学们的space,逃课的逃课，认真的认真，自己在干些什么呢，似乎上课也是心不在焉，根本等于没上。把时间浪费在无聊中，进了大学，几乎没有对自己审视过，没有清醒自己到底该真正干些什么、该去怎样奋斗，好像整天都在混日子，其实心里是有目标的，只不过一直都没开始去实行，我还有多少时间可以浪费、逃避？是我自己不懂事，不敢去面对，虽然心中有过很坚定很勇敢的呼喊。。。
我什么时候可以懂事，我曾经是个很追求完美的人，似乎现在也是，所以第一次听到周杰伦的完美主义就很喜欢。可是我真的想改了，追求完美很累，而我又没那个条件。觉得自己有时好像有强迫症，做什么事都很慢，都要弄得很清楚，其实有些事根本不需弄得太清楚的，就算做好了也未必有意义，浪费的只是自己的时间和精力。
燕姿的懂事真的很棒，虽然她唱的意境和我的不同，可是同样是懂事，我什么时候才能学会。。。或许，放下真的能快乐。可是到头来，我发现自己还是很固执，内心觉得该怎样的还是会坚持，决不妥协，那么就让它这样去吧，不想再理了，我的世界就让我拥有。
我会慢慢地、慢慢地懂事的。。。 |
|
|
